该用户匿名发帖 发表于 2009-11-26 14:30 只看TA 1楼 |
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[笑话] 《读者文摘》:2009年世界最有趣笑话(转载) 瑞典笑话一名来自斯德哥尔摩、穿着整齐的男子来到乡间打猎。瞄准目标,他打下一只野鸭。但这只鸭子掉到一个农夫的地里,农夫说鸭子是他的。因为两人都想要,农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。 农夫说:“我先用力踢你的裆部,接着你再踢我。谁叫的声音最小,谁就得到鸭子。” 城里人同意了。农夫拉开架势,奋力向城里人的私处踢去,城里人应声倒下。二十分钟过后,他才勉强站起来,喘着气说,“该我了。” 农夫跳开,说:“不用了。鸭子归你了。” 阿根廷笑话 一对老夫妇在汉堡王餐厅吃饭,他们非常小心地将汉堡和炸薯条分成两份。 一个卡车司机非常同情他们,就提议想给老太太单独点一份。“好啊。”老先生说。“我们分享一切。” 几分钟后,卡车司机注意到老太太还没动口吃一点东西,就对老先生说,“我真的不介意请您妻子吃一顿,但……” “她会吃的,”老先生向他保证,“我们分享一切。” 司机不太相信,恳求老太太,“你为什么不吃一点?” 老太太咂咂嘴,“我在等他的假牙。” 澳大利亚笑话 一只北极熊走进酒吧,说,“给我来一杯苏格兰威士忌,还有……可乐。” “为什么有那么长时间的停顿(long pause)?”酒保问。 “我不知道,”熊答道,“我一直有这两个长爪子(long paws)啊。” 巴西笑话 动物们排着队上诺亚方舟,一只跳蚤等得不耐烦了,就从动物的背上,一只只跳过去,往前挪。她跳呀跳,最后跳到一只大象的背上。这头迟钝的庞然大物转过头来,对着他的小伙伴怒气冲冲地说,“我就知道是你!他们在后面不停地挤呀推呀!” 加拿大笑话 一个男子对朋友说,“我老婆在进行为期三周的节食。” “哦,是吗?那她现在减了多少?” “两个星期。” 中国笑话 我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”,她哥哥很愤怒。一天,她四处寻找,才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条:“亲爱的妹妹,我希望你能够理解,我的资产现在已被冻结。” 克洛地亚笑话 警察走近一个在报摊前哭泣的男孩。 “怎么啦?”他问。 “超人还没有出来!” “我来把他弄出来,”警察向他保证。“嘿,超人!” 他大声地叫道,“出来吧!我们不会伤害你!” 捷克笑话 电台DJ收到一个男子打来的电话,“我捡到一个钱包,里面有一万克郎。还有一张卡片,上面写着‘布拉格Seifert街3号,Jan Zieger’。” “嗯……”DJ问,“你要我们做什么?” “我能不能给那个人点一首歌?” 芬兰笑话 为了让结婚30周年的纪念旅行更完美,Hannu决定提前一天去30年前他们度蜜月的那家酒店去准备准备。晚上,他给妻子发了封电子邮件,但拼错了地址,邮件被发到一个新近守寡的寡妇的邮箱里。 第二天,寡妇的儿子发现妈妈昏倒在电脑前。电脑屏幕上是一封电子邮件:“我亲爱的太太,我刚到这儿,一切都为你明天的到来准备好了。我祝你像我来时一样,一路愉快。……另,这儿真的很热!” 法国笑话 总统萨科齐参观一家钢铁厂。让老板惊讶的是,总统先生热情地拥抱了一个叫Morton的雇员。在这之前,奥巴马和普京来访,也拥抱了他。但老板自己对这个雇员一点印象都没有,他对Morton说,“我打赌你不认识教皇。” Morton耸耸肩,“我们一起打高尔夫。” 老板要求Morton马上扔下工作手套,跟他一起上梵帝冈。在祈祷仪式上,Morton溜了。当然,他后来又出现了--与教皇一起。 两个中国人拍着老板的肩膀问,“那个跟Morton站在一块穿着白衣服的家伙是谁啊?” 德国笑话 一个在市场游荡的男子想寻开心,就走进一个算命先生的帐篷里。 “我看你是两个孩子的父亲。”算命先生盯着水晶球说。 “哈!你就看到这个?”男子挖苦道,“我有三个孩子。” “哈!”算命先生不以为然,“那只是你这么想而已。” 匈牙利笑话 医生:有没有采取我的建议,打开窗子睡觉? 病人:有。 医生:那你的哮喘症状消失(disappeared)没有? 病人:没有。但我的手表、电视、iPod和笔记本电脑全都消失(disappeared)了。 印度笑话 一个公司经理去医院看望一个非常好的中国朋友。“Li kai yang qi guan。”病人虚弱地说。 这位经理非常想帮助他,但他不会说普通话。 “Li kai yang qi guan。”病人说,咽下最后一口气。 那年晚些时候,这个经理在出差上海时,终于明白Li kai yang qi guan的意思:“离开氧气管。” (译者:这个笑话只会让中国人不舒服) 韩国笑话 一个算命的小姐告诉我,“老板说什么,你就做什么。” 我认为这是一个明智的建议,我当时正在做一个重要的项目。好像正是为了证实这位算命小姐的灵验,那天晚上,我在报纸的星座栏目上也读到一条:“老板说什么,你就做什么。” 墨西哥笑话 印地安人问他们的新酋长,这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先的本事,他只是吩咐他们去捡木柴,然后,他走到一边,给国家气象局打电话。“今年冬天的天气会不会很糟糕?”他问。 “看上去是这样的。”他得到这么个回答。 于是酋长要求大家收集更多的木柴。一个星期后,他又打电话给国家气象局。 “你肯定今天冬天会非常冷?” “毫无疑问。” 酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后,他再次给国家气象局打电话:“你肯定吗?” “我告诉你,那将是有史以来最寒冷的冬天。” “你怎么知道?” “因为印第安人正在发了疯似地捡木柴!” (译者:这个,以及下面的荷兰笑话,才是本年度世界最有趣笑话。) 荷兰笑话 在一次长途飞行中,一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡,但每次都被律师叫醒。“我们玩个小小的问答游戏,”他提议,“如果我答错了,我给你50美元。如果你答错了,你给我5美元。” 小女孩同意了,律师先提问,“地球与月球之间的距离是多少?” 小女孩掏出5美元给律师。现在她提问了。“什么东西上山时用三只脚,下山时用四只脚?” 律师呆了。他搜遍了互联网,翻烂了他的袖珍本的百科全书,给他认识的每一个科学家发短信,但是,没用。几个小时后,他叫醒女孩,给她50美元,问,“答案是什么?” 女孩不吭一声,给了律师5美元,接着睡。 挪威笑话 一个女人在擦一盏灯时,突然迸出一个精灵。“你是一个善良的女士,所以我可以实现你的一个愿望。”精灵告诉她。 “看到那只猫吗?请把它变成一个威猛、英俊的男人。”她说。 精灵同意了。然后—啪!--猫变成了布拉德-彼特。女人跳到他的大腿上。 “在我们做爱之前,你不想说点什么吗?”她问。 “嗯。我敢打赌你一定很后悔上周把我阉掉了吧。” 菲律宾笑话 乔、迈克、玛丽和汤姆说起自己梦想的工作。 “我想成为一个律师,”乔开始,“这样我就可以保护我们乡下人了。” “我想做一个国会议员,”迈克说,“那样我就可以制定法律,保护我们乡下人。” “我想做一个医生,”玛丽说,“我好医治我们乡下人。” “汤姆,你呢?你想做什么?”乔问。 汤姆想了一会,答道,“我想做一个乡下人。” 波兰笑话 临死之前,Stanislaw被他挚爱的家人包围着。最后的时刻就要来了,他聚集所有的力气,轻声地说,“我必须告诉你们一个秘密。”他的家人催他赶紧说。 他说,“在我结婚之前,我拥有一切:靓车、美女和大把的钱。但一个朋友警告我,‘赶紧结婚,建立一个家庭,否则,当你临死前口渴时,没有一个人会为你端上一杯水的。’我听取了他的建议。我离开了女孩们,娶了一个妻子。我不再狂饮啤酒了,我把钱留下给孩子买奶粉。我卖掉了法拉里,投资了一个大学基金。喏,现在,我有了你们。可你们知道吗?” “知道什么?” “我一点都不渴啊!” (译者:这个真得非常不错,但读来有些辛酸。) 葡萄牙笑话 一个男子去拜访一个老朋友时,看见一个小女孩跑着穿过房间。 “地铺劳模,”朋友在后面叫她,“给我们两杯咖啡。” “地铺劳模?多么奇怪的名字,”客人说,“这名字怎么来的?” 朋友叹了一口气。“我送女儿去里斯本的大学学习,她给我带回来一个地铺劳模(Diploma,有文凭之意,也是他女儿生下的小女孩的名字)。” (译者:葡萄牙人这么无趣?) 罗马尼亚笑话 一场紧张激烈的高速追车后,Vlad把车停在路边。“给我一个理由,我就不罚你。” 警官说。 “三个星期前,我妻子抛弃我,跟一个条子跑了,”Vlad解释,“看到你的车,我以为你想把她送回来。” 俄罗斯笑话 因经济衰退,为节约能源成本,隧道尽头的路灯将会关闭。--上帝 塞尔维亚笑话 一个邻居看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦,宝贝?”她问他。 “我父亲,他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。 “那你为什么要哭?” “因为当时我笑了!” 斯洛文尼亚笑话 离开法庭后,律师转身对一脸严峻的客户说,“Janez,怎么啦?你已经被宣告无罪了。” “我知道,但现在,我真的有麻烦了,”Janez说,“我刚刚把房子租出去,三年合同。” 西班牙笑话 沙滩上,一个乞丐走近一个老祖母,伸出手,“求你了,太太,我一天没吃东西了。”这个可怜的人乞求着。 “好呀,”老祖母说,“现在你游泳时不必再担心抽筋了吧。” 瑞士笑话 妻子:Honey,看到没?我买了一把新马桶刷? 丈夫:看到了。可我还是喜欢用纸。 台湾笑话 龟爸爸给儿子讲睡前故事。“从前,有一只小白兔。” “哎呀,c’mon,老豆,”男孩说,“那是哄小孩的玩意。讲一个科幻故事吧?” “那好吧。从前,有一只小兔子在外太空……” “老豆!能不能成熟点。” “Okay,okay。你要保证不告诉妈咪。” “我发誓。” “从前,有一只光着身子的小兔子……” 泰国笑话 “快点,我们要迟到了!”一个幼儿园老师大声催着孩子们。 “干吗那么急?”一个小孩冷静地问道。 “如果我们迟到了,我们就赶不上下一节课了!”老师提醒他。 孩子耸耸肩,“如果你这么急,就留下我们,自己去吧。” 英国笑话 “在我祖父去世前一个月,我祖母在他背上涂满了猪油。自那以后,他的身体状况就急剧恶化了。” --戏剧演员Milton Jones 美国笑话 一个基督教牧师,一个新教牧师和一个犹太拉比比赛看谁的工作最出色。他们每个人分别跑进树林里,找到一头熊,并设法让它皈依。事后,他们回来,聚在一块。 基督教牧师先说:“我找到熊后,我给他读教义书,给他身上洒圣水。下个星期,是他的第一个圣餐日。” 然后是新教牧师,“我在小溪边找到一只熊后,就向他宣扬上帝的圣道。熊被我说服了,他让我给他施洗。” 他们低头看着受伤的拉比,拉比在躺在一副担架上,他说:“现在回想,我还真不应该从割包皮做起。” |
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wildwolfzj 发表于 2009-11-26 15:52 只看TA 4楼 |
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貌似有人发过开头的3个。大家发重复了。不过这个比较完整一些。还是中国的小朋友比较厉害 |
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