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| dagec04 发表于 2011-3-10 23:32 只看TA 1楼 |
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[笑话] 治疗早泄的笑话12则 1.一名男子有早泄的问题，他决定去看医生。他问医生，他做什么可以治愈他的早泄。医生说，“在你觉得快要射精的时候，想办法吓自己一下”。 这个男人到商店买了一把赛跑用的发令枪。很兴奋地想试一下，就回到家去找她妻子。他的妻子是在床上，赤身裸体，等着她的丈夫。 夫妻俩就开始了，用的’69’式。这个男子，一会儿就觉得快要泄了，赶快拿起发令枪，开了一枪。 第二天，该男子又去见医生。 医生问：“怎么样啊？” 男人回答说：“不太好使啊...我开了枪，我老婆吓得把大便拉在我脸上了，三英寸的阴茎被她给咬掉了，我们的邮递员举着双手，赤身裸体地从衣柜里跑出来！” 评论：大家还是多多注意身体啊，早泄可不得了啊。 2.精神病院的护士走进病房，看到一个病人在假装开车。 护士问他，“查理，你在做什么？” 查理回答说：“开车去芝加哥！”护士祝他旅途愉快，离开了病房。 第二天，护士进入查理的房间，查理他停止了他想象中的汽车，护士问“嗯，查理，你好吗？” 查理说，“我刚刚来到芝加哥。” “太棒了！”护士说。 护士又离开查理的房间和穿过大厅来到鲍勃的房间，发现鲍勃坐在他的床上“玩”得很疯狂。 护士很吃惊，她问道：“鲍勃，你在做什么？” 鲍勃说，“趁着查理去芝加哥了，我在搞他老婆！” 评论：怎么精神病人跟正常的思维是一样的呢。 3.比尔和玛拉准备“办事”，便把他们的儿子支到阳台上去，并让他回报邻居的活动。这名男孩开始汇报了。 “停车场有汽车被拖走了，”他说。“一辆救护车刚刚开过来。” 几分钟过去了。“看来安德森有伴儿了，”儿子喊道。 “马特骑着一辆新的自行车，库伯斯夫妇正在做爱。” 父母从床上站了起来。“你怎么知道？”父亲吃惊地问道。 “他们的孩子也站在阳台上”儿子回答。 评论：这孩子聪明的有点过分啦，爸妈不高兴的哦。 4.两个男人在酒吧里聊天，其中一个男人抱怨说：“每次我回家晚了，我老婆就跟我没完没了。” 另一个男人说：“我每次回家晚了，就摸到床上去，给我老婆口交，这样她就不会说什么了。” 这个男人觉得不错，晚上回家后，他就到床上去给老婆口交。完事儿后，他去卫生间洗漱，发现他老婆在里面，他问：“你怎么会在这儿？” 他老婆说：“我妈来了，她睡我的床，你睡沙发去。” 评论：哇哇，不行了，想吐。 5.一男一女在酒吧里喝酒。他们开始交谈，很快就知道他们都是医生。一个小时后，男人说：“嘿，怎么样，今晚一起睡。”女医生同意了，一起来到她的住处，男医生进到卧室里。女医生进入浴室，洗了又洗就像要进进手术室一样。她认真地洗了10分钟。最后，她进入卧室和男医生做了一场。随后，那医生说“你是一名外科医生，对不对？” “是的，”女人说，“你怎么知道？” “从你之前的清洗看出来的”他说。 “很有道理”女人说“那您是一位麻醉师，对不对？” “是啊，你怎么知道？”那医生说。 女人回答说，“因为我什么都没感觉到。” 评论：这个是说男医生专业太好，还是讽刺他JJ太小呢，求指教。 6.一个年轻人兴奋地告诉他的母亲，他恋爱了，并就要结婚了。他说，“为了好玩，妈，我会带来三个女人，猜猜哪一个是我要娶的。”母亲同意了。第二天，他带来了三个漂亮女人，进了屋子和坐在他们在沙发上和她们交谈了。他接着说：“好吧，妈。猜猜哪一个是我要娶的。” 她立即回答说，“中间红头发的那个。”年轻人目瞪口呆地说：“这太惊人的，妈。你猜对了。你是怎么知道的？” “我看她很不顺眼，”她说。 评论：这母亲挺厉害，以后的媳妇日子会很丰富的。 7.丈夫：哇，你今晚真的是很紧！ 妻子：把你那毛茸茸的东西从我的肚脐拿开！ 评论：喝醉了喝醉了，未必这能进去么。 8.小强在上性知识教育课。老师拿出一张阴茎的图片。“有谁知道这是什么？”她问道。小强举起了他的手，说：“当然，我爸爸有两个！” “两个？”老师问。 “是的。他有一个小的，用来撒尿，还有一个大的，他用来给妈妈刷牙！” 评论：非常正确，这小孩真TM聪明。 9.16岁的女孩终于有机会去参加舞会。由于她很漂亮，她有点紧张男孩会XX她。 她的母亲说：“这是非常简单！只要一个男孩开始有想法，你问他，’以后给我们的孩子取什么名字？’这会吓跑他们。” 她去了舞会，和一个男孩一起跳舞，一点点，他开始吻她，抚摸她。她问他：“以后给我们的孩子取什么名字？”这名男孩说了一些借口，就走掉了。 过了一会，同样的事情再次发生：一个男孩开始吻她的脖子，她的肩膀...她阻止他，并问给孩子取什么名字，他跑了。 后来，另一名男生邀请她散步。几分钟后，他开始亲吻她，她问他，“以后给我们的孩子取什么名字？” 他继续，慢慢地脱掉她的衣服了。 “以后给我们的孩子取什么名字？”她又问了一次。 他开始和她做爱。“以后给我们的孩子取什么名字？”她再问了一次。 他取下了避孕套，打了一个结，并说，“如果他能从这里面出来...那就叫大卫科波菲尔吧！” 评论：什么都不要怕，勇往直前，但是要做好安全工作。 10.一名男子讲述一个故事...我正在打高尔夫，尽管我通常是一个不错的球手，但这一天我打得一塌糊涂。正当我正要开球在第四洞，我听到一个声音说，“3号杆。” 我环顾四周，并没有人在我身后，所以我在我的立场。然后我再次听到了“3号木杆。” 我看了看，有一只青蛙在角落的发球台，他告诉我，用我的3号杆。我觉得这很愚蠢，但我打得如此糟糕，我认为没有什么能伤害我了，所以我拿出我的3号杆。 这是一个很长的四杆洞，我用3号杆击出球直接飞了二百五十码。我觉得青蛙是个幸运物，于是我拿起它，拿着它一起走。 在下一局，它告诉我，用我的五号杆。这是一个三杆洞，我第一次一杆进洞。 我就一直听青蛙的，后面的洞都进了。 那天晚上，我把青蛙带进了酒店的赌场。我们玩的轮盘。我按青蛙所说的压住，每局都赢了。 之后，我累了，所以我走到床前。 我把青蛙从我口袋里拿出，并把它的梳妆台。 突然看着我说，“亲吻我。” 我是不会吻一只青蛙的，但它又说一遍。所以，我吻了青蛙，他变成了一个我所见过的最美丽的十四岁女孩。 所以法官大人，这就是为什么我的房间里有一名十四岁的女孩。 评论：这个解释非常的合情合理啊，我完全相信他。 11.一对夫妇结婚的时候，妻子怀疑她的丈夫。 “我知道你以前有过很多的女人。到底有多少人嘛？” 丈夫回答说：“你看，我不想让你失望，有很多个。就让这些成为过去吧。” 妻子继续恳求。 最后，丈夫屈服了。“让我看看。”他说：“有一，二，三，四，五，六，你，八，九...” 评论：这丈夫好像太老实了点吧，何必呢。 12.在和朋友玩游戏时，小强注意到，他的朋友吉米，戴着一个崭新的，闪亮的手表。 “这是你生日时得到的？”小强问。 “不。”吉米回答。 “嗯，那是圣诞节吗？”。吉米说到：“也不是。” “那你不是偷的吧？”小强问。 “没有，”吉米说。“晚上我走进爸爸妈妈的卧室时，他们正在做‘肮脏的事情’。爸爸给了我他的手表，来把我赶走。” 小强很受触动，也很嫉妒吉米的新手表。他发誓要为自己弄到一个。 那天晚上，他在父母的卧室门口等着，直到他听到了明白无误的噪声----做爱。就在这时，他推开门，大步进入卧室。 他的父亲，吃了一惊，转过身来，气愤地说。“你要干什么呢？” “我想要手表(I wanna watch)”小强回答。 评论：这个英文好像有语病，不过不影响欢乐的气氛啊。 |
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| lpf2wy 发表于 2011-3-14 20:27 只看TA 6楼 |
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1.三寸被咬掉了，那你还有吗…… 2.不管脑袋正常不正常，那里总是正常的！ 3.你以为不知道啊？其实我们都知道 4.看来老太太爽歪了，都不愿意出声，忍的好辛苦啊 5.没感觉，看来mm欲望不小啊 6.婆媳自古难相处啊，不过这逻辑倒是挺不错滴！ 7.哥，你太有才了，可是，没进去咋感觉到紧的呢？ 8.两个……还给妈妈刷牙，孩子，那不是刷牙，那是在给妈妈补充营养泥！ 9.这妈妈给的建议太差劲了点，我也要来两次 10，这借口，鬼才信！！ 11.数就数呗，干嘛在中间闹个你……不是找抽吗！ 12.爸爸一定软了，儿子要来观摩学习啊，可不能丢人的哦 |
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| zaqxsw1982 发表于 2011-3-14 20:39 只看TA 8楼 |
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| 那个发令枪的那个最好笑，那个男的还用等到第2天才去见医生吗？ |
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